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Não importa o quanto pareçam maduros, meninos de 22 anos são apenas meninos de 22 anos.

E-mail enviado dia 16, às 23:45 para azamiga. Publicado devido à grande repercussão e, também, porque todo mundo merece rir com os casos e acasos da vida. Boa leitura. (texto original, escrito no calor do momento, sem revisão e, claro, cheio de errinhos deliciosos, desconsiderem e divirtam-se!)
casal distante
Minha gente, pela nossa senhora da bicicletinha. O que fizeram com o amor?
Vou relatar minha ultima experiência amorosa. Fiquem ligadas, ela só durou (pessoalmente) 5min, então se piscarem o olho poderão ter perdido algo importante da história hahahahhaEm fevereiro se encerrou o contrato de aluguel do meu apartamento. Eu resolvi cuidar sozinha disso, pois quem o fazia era um corretor que me passou para trás e eu tive um super prejuízo em 2012. Pois bem, nada como fazer tudo diferente em 2013.
Estava no escritório da DUE com Larissa e Mari, quando recebi a mensagem do meu inquilino (que estava há um ano no apt, mas eu não conhecia), ele estava confirmando nossa reunião para logo mais a noite.
Nesse momento eu comentei com as meninas que iria aumentar 400 reais no aluguel, e que, se ele não quisesse, ia ter que me devolver a chave, mas em 2013 eu iria reaver meu passado prejuízo. Estava suuuper decidida a isso e ponto final.
A noite, eu, com meu preparo em negociações e minha brabeza toda, fui quebrada ao meio quando surge o MEU inquilino. Oh céus, ele é lindo. Ele é muito lindo! Estava com um perfume enlouquecedor, ja fiquei bêbada por ele hahahhah
Negociamos, ele choramingou, eu tbm chorei as pitangas, e depois de um bom papo sobre dinheiro, fechamos em um suposto valor ideal para os dois.
Ele se foi.
Quando ele estava de saída, falou que eu ligasse para o encontrar e assinar o contrato.
Ai eu disse: deixo na portaria, pode ser?
Ele: pode, se você prefere….
Entrei pensando que tinha feito uma merda, que perdi a oportunidade de encontrar de novo aquele deus grego. Na noite seguinte, liguei pra ele.
_ “Oi, deixou na portaria?”
_”não, liguei pra avisar que estou correndo aqui, mas que ate o fim da semana eu levo.”
_”certo…”
Lalalal tchau, nada demais.
Passou um tempo e ele ligou. Perguntando se eu tinha abandonado ele. Todo sorridente, todo simpático. Falei que ainda estava correndo, mas que não se preocupasse.
Ai chegou o dia de receber o aluguel. Ele ligou, eu estava jantando com meu irmãos, disse que passaria no predio pra pegar. Que podia deixar com o porteiro.
(Depois pensei no quanto fui burra, afinal ele queria entregar pessoalmente).
Ele ligou dizendo que ia deixar com a mãe (vizinha dele / ele mora sozinho no meu-no dele-no nosso apartamento kkkkkkk)
Subi, uma mulher simpática me atendeu, passou a grana e eu me fui.
Fiquei de levar o recibo e o contrato.
Mais um bom tempo se passou e eu mandei uma msg: “Rapaz, não fugi com seu contrato e recibo, logo logo eu levo. Outra coisa, depois queria conhecer meu apartamento, nunca fui lá. Bjoo”
No outro dia eu estava fazendo umas fotos com o Vitor e ele liga.
“Doutoraaaa, me abandonou!?”
“Não, rapaz, estou (como sempre) correndo (leia-se: esquecendo de fazer o contrato kkkkkk)
Mas dessa semana não passa. Olha, você recebeu minha msg de ontem? Quero conhecer o apt. Vc pode deixar a chave com sua mãe, passo lá e ela me mostra, não vou reparar na sua decoração, nem na sua bagunça, pode ficar tranquilo.”
Ele: “Ow, meu amor, com certeza, quando você quiser.”
Lalalala nada mais importante, tchau.

Cheguei em casa, fiquei pensando em como fui burra em dizer: deixe a chave com a sua mãe que ela me mostra. Poxa, eu não queria beijar a mãe dele. Porque diabos eu disse aquilo? Bom, talvez pra ele não achar que eu estava insinuando coisas (mas eu estava), mas talvez não tantas coisas. 😦 enfim, resolvi organizar essa merda toda, deixar mais claro que eu queria negociar mais do que aluguel com o cidadão.

Mandei uma msg: “Na primeira vez que vc me ligou, me chamou de “senhora”, hoje vc soltou um “meu amor”. Está me ludibriando para eu baixar o aluguel kkkkkk estou de olho!”

Ele responde: “kkkkkkk tbm estou de olho”
Eu: Secretário não pode ter facebook não, é?
Ele: não, só pode me ver ao vivo.
Eu: kkkkkk não, quero ver o facebook, saber se vc não está desviando a verba do município.
Ele: kkkkkk trabalho assim não, doutora.
Eu: acredito. Mas nem no Google nem no face você aparece. Estou achando que vc não existe.
Ele: existo sim, vc ja me viu.
Eu: Vi uma vez, pode ter sido miragem. (Que Brega kkkkkkk mas eu tinha que pensar rápido)
Ele: quer ver de novo?!

Pausa para dramaturgia. Nessa hora eu gritei horrores por dentro kkkkkkk pulei da cama, não sabia o que responder. Fui pra debaixo do chuveiro pra tentar absorver a rapidez das coisas.

Quando sai do banheiro, mais uma msg dele: “kkkkkk” (imaginemos, todas, ele nervoso, a espera da minha resposta)

Sai pulando pela sala: “mainha, tenho um novo paquera” Li todas as msgs pra ela.# Todaspira kkkkkkkkkk

Respirei e respondi: “quero, afinal tenho um contrato para você assinar, doutor.”
Ele: ta certo kkkkkkk

Silencio profundo por mais 7 horas seguidas.

Eu(ansiosa): não vai mesmo me add no face?! Eu sou legal, Poxa.

Telefone começa a tocar. Oooooohhh céus. Meus paqueras não gostam de mensagens, eles me ligam. E quando me ligam, eu me tremo kkkkkkk

Atendi, toda madura que sou.

Eu: alô (não digam alo qnd querem dizer “oi benzinho”, digam,pelo menos, um Oi animado!
Ele: vc quer que eu faça um facebook só pra te adicionar?
Eu: Poxa, vc realmente não tem? Não acreditei nisso. Procurei por todas as variáveis dos seus nomes (risos de uma assassina perseguidora).
Entao, para tapear (afinal não sou perseguidora kkkkk) falei:
“Olha, se a ligação cair, é pq estou na fazenda, o sinal aqui não é muito bom.”
Ele: aah, certo. E qnd vc vai estar em maceió?
Eu: amanha, por volta das 19h.
Ele: pois amanha, por volta das 19h eu vou na sua casa.
Eu: (não disse nada, pois estava em choque)
Ele: amanha a gente assina esse contrato. Amanha!!!!
Eu: certo, ficamos combinados, entao. Até amanha!
Ele: ate, bjooo
E: bjoo

Nem preciso dizer que fui dormir sorrindo. Que no outro dia fiquei apressando mainha pra vir embora, que nem acreditava que aquele lindão ia vir me ver. Hahay, 24 horas de puro poder, autoestima matando todos imprensados na parede, de tão estufada que eu estava.

Cheguei, corri pra fazer o bendito contrato. Mandei msg perguntando se podia ser 20h. Ele respondeu perguntando se,podia ser as 23h.
Liguei para minha consultora Lidiany Gomes e ela disse q SIM, qq hora, q eu não adiasse o encontro.
Respondi dizendo que eu tinha dado o contrato à minha Socia, junto com as coisas da revista e que teria que sair para reimprimir. (Mentira, eu nunca imprimi o bendito contrato).
Pouco depois ele manda: não entendi. É pra ir hoje?
Eu: expliquei de novo q n estava com o contrato (e n estava nem afim de ir na casa da copia imprimir kkkkkk) que AMANHA imprimiria.

Gente, minutos depois o menino liga.

Ele: então vou passar ai pra te pagar esse mês e depois vc me da o contrato.
Eu: bom, vc decide. Amanha sem falta levo o contrato pra vc (credibilidade zero kkkkkk)
Ele: vc se importa se eu for?!
Eu: não, venha.
Ele: so posso umas dez e meia, quase onze. Tem problema?
Eu: não, da um toque que abro o portão.

Gente, O dia de pagar é dia 30, hoje é dia 16. Poxa, ele queria mesmo me ver. Tava pagando pra ver kkkkkkkkkkk

Ai fiquei aqui deitada, de nove às onze pensando coisas desse tipo:

Meu Deus, logo agora que eu decidi ir embora, colocastes esse pitelzinho em meu caminho.
Senhor, pq não antes, pq não depois?
Pai do céu, que ele, ao menos, beije bem, para me repor energias.
Santíssimo, que eu não me apegue, que eu não sofra.
Jesus, que esse menino não me ame, ou ele estará fudido.

Ai liguei de novo pra Lidy: “lidy, mulher, logo agora que eu vou embora as coisas boas aparecem”. Lidy diz: “prepare-se para mudar os planos” (pane na minha mente. Acionado o setor que não muda nada por um homem. Acionado o coração doidinho pra amar. Entrei em pânico.)

Mais um bom tempo de espera e ele liga avisando que está chegando.

Fui pra porta, abri um pedaço do portão. Ele não desceu do carro. Fui ate lá.

Ele:”Boa noite”
Eu: boa. Entro?
Ele: eeeentreee

Pausa para reflexão: em que parte da história eu achei que seria uma boa ideia entrar no carro dele (um estranho), às onze, sem contrato, com dinheiro a receber e nessa rua perigosa que é a da minha casa?!

Entrei no carro e começamos a conversar.
Super bacana, estava começaaaandoooo a relaxar quando ele diz: Então vc namorou 5 anos? Poxa, estou namorado a 2 e não agüento mais.

Pausa para dar um pau nele, todas, mentalmente, fazendo cuecão, montinho e chuva de lixa no pica dura.

Genteeeeee, kkkkkkkk a minha cara deve ter sido muito, muito tradutora de tudo que pensei, pq imediatamente ele disse: meu namoro está uma merda, sem futuro, acabado!!!

Eu, ainda sem ação, continuei olhando pra cara dele. Petrificada em Cristo.

Um segundo depois, ele me tasca um abraço. Sim, não foi um beijo, foi um abraço. Tipo aquele que vc dá quando um ente querido morre. Um abraço apertado, angustiado, de quem pede perdão, socorro, ou qq coisa desesperadora.

Eu, dura, dentro do abraço, tentava pensar rápido em como agir.

(Pausa para minha criiiise de risos enquanto digito a melhor parte!)

Ele pegou no meu seio. Ele pegou messsssmoooo, assim, no meio do abraço desesperado.
Kkkkkkkkk minha nossa senhora dos meninos na puberdade. Oremos por ele.

Tirei a mão do infeliz. Ele colocou de novo e em um, como posso dizer… bem, em um golpe rápido ele pulou pra cima de mim já baixando o banco do carro.

Não, nem tentem imaginar. Nem eu estou conseguindo. Ainda não tinha caído a ficha da namorada. (De novo uma merda dessa na minha vida?) eu ainda tinha que engolir a namorada e  o apertão no meu peito, e ele ja ia descendo o banco e pulando em cima de mim.

Kkkkkkkkk enfim, consegui falar: pare! Ta louco? Pare!

Ele em tom sedutor: quer mesmo que eu pare?!

Kkkkkkkkkkk pausa para explicar pra ele que uma mulher de 25 anos (pelo menos eu) não faz ceninha com “ooown, para”, enquanto quer loucamente que o cara continue.
Sei que dei-lhe um belo apertão (não mão, meninas) e disse: “levante esse banco e me deixe em casa, AGORA!!” (A gente estava na rua do lado, pq minha rua eh esquisita e pedi pra ele parar em frente a avenida principal, com rota de fuga – tinha acabado de assistir Dônêlô).

Ele levantou o banco e disse: “vou sair daqui, mas vou te levar para outro lugar, que não é a sua casa.”

Eu, treinada pela Dônêlô, disse: vc não vai me levar para lugar nenhum, maluco! E ja tinha aberto a porta e meu pé ja estava na rua quando ele me puxou e disse: “naaao, estou brincando, vou fazer a volta e te deixar em casa, louca!” (Kkkkkkkkk louca?! Ele marca um “encontro” cmg, tendo namorada, deita meu banco, pega meu peito, sobe em mim e eu sou a louca?)

Ele fez a volta e parou na minha rua. Antes da minha casa. Falou: “vou parar aqui pra gente conversar um pouquinho.” Kkkkkkkkk não agüentei, comecei a rir. Oh céus, eu me meto em cada uma!

Ai ele, com a maior cara lisa, resolveu me “conhecer melhor” kkkkkk ali, pós momento piração.

Perguntei a idade dele e entao tudo ficou mais claro. 22 anos. Está se formando agora, mas ja tem um escritorio jurídico e trabalha para alguns interiores, em um deles, onde mais tem QI, é secretario municipal de algo que nem tive condições de perguntar. Boba com minha situação.

Ficamos ali, 5 minutos, conversando coisas que não me lembro mais, afinal eu não estava em mim. Estava ausente, offline, observando a situação de longe.
Pedi pra ele parar na frente da minha casa. Ele disse: “vamos conversar, sem assédio.” Kkkkk ri de novo e disse: vou pra casa adicionar mais uma cláusula ao seu contrato.

Ele: que clausula? Distancia? (Rindo sem graça. Tive ate dó da carinha de pidão dele kkkkkkk)

Fiz alguma piadinha, peguei minha grana e desci.

Resolvi escrever pra vcs. Desabafar. Tentar controlar a vontade de publicar isso no blog. Rindo, rindo muitoooo!

Vou dormir, amanha tenho uma clausula pra redigir kkkkkkkk

Beijo, lov u!

Enviado via iPad

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11 pensamentos sobre “Não importa o quanto pareçam maduros, meninos de 22 anos são apenas meninos de 22 anos.

  1. MEU DEUS, CHESSSUUUUSSSSSSSSSS.
    (Desculpe, precisei iniciar desta forma).

    Val,
    primeiramente devo salientar que sua capacidade em prender a atenção do leitor é absurdamente espetacular! Me senti lendo Marian Keys nesse seu processo louco.
    Segundo: Vamos numa benzedeira ONTEM, porque PUTA QUE O PARIU, a situação está mais crítica do que eu imaginava e vejo que não é só comigo! kkkkkkkkkkk QUE CARA MALUCO!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    minha gente, só de imaginar a cena, eu tive um acesso de riso incontrolável aqui na secti, pqp kkkkkkkkkkkkkk mas entenda… ele tem apenas 22 anos… Deve ter começado a comer gente com uns 18, pq pra ter essa atitude, ou ele é tarado ninfomaníaco ou então não pega mulher tem um tempinho! Ou então…. O estilo dele é exótico e ele conquista mullheres com apertadas nas peitchola! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    Publique esse texto, mas sem se identificar kkkkkkkkkkk ele é digno de premiação!!!!!
    E ponha distanciamento obrigatório aí nesse contrato pq ele ta merecendo!!!
    kkkkkk

  2. MEU DEUS, MEU DEEEEEEUS, É MUITA EMOÇÃO NA MINHA CAIXA DE E-MAAAIL!
    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK… E, SIM, PRECISO RESPONDER EM CAPS LOCK, PORQUE CAPS LOCK REPRESENTA VIDAAAAAAAAAAA!

    PRIMEIRA COISA: LI ESTE E-MAIL MINUTOS ANTES DE COBRIR UMA REUNIÃO ENTRE O PREFEITO RUI PALMEIRA E O SEBRAE (JÁ ATRASADA). NÃO CONSEGUI PARAR DE LEEER ATÉ TERMINAAAAAAAAAR! JÁ IA FALAR EXATAMENTE O QUE MANA XUXU FALOU! VALNÁ, QUIDÊ SEUS LIVRROOSSS???? JÁ DISSE QUE SOU REVISORA, EDITORA, PROPAGANDORA E TUDO “ORA” VOLUNTÁAAAAAAARIA!

    SEGUNDA COISA: VI O QUE VOCÊ PUBLICOU NO FB ANTES DE NOS MANDAR ESTE E-MAIL. MINHA PREOCUPAÇÃO FOI: MEU DIGNÍSSIMO NAMORADO TEM 24 ANOS RECÉM COMPLETADOS! :((((( NÃO QUERO TER QUE ME PREOCUPAR COM SUA MATURIDADE E CONSEQUENTES ATITUDES!!!!!

    TERCEIRA COISA: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK… NUM GUENTO COM TUA VIDA, VAL! FICO ME PERGUNTANDO: ESSAS COISAS SÓ ACONTECEM COM VOCÊ OU OUTROS PASSAM POR ISSO E APENAS NÃO COMPARTILHAM? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK…
    VELHO, NÃO EXISTEEEEEEEEEEEEE!

    ENFIM, CONCORDO COM TODAS AS PALAVRAS DA FLÁVIA SOBRE A CRIATURA: ABSOLUTAMENTE DOIDINHO! ACRESCENTE AÍ AQUELA BOA E VELHA CLÁUSULA E NOS MANTENHA INFORMADA! MAS EU FIQUEI MUITO CURIOSA PARA SABER QUEM É ESSE “DEUS GREGO DE HUMILDES 22 ANOS!”

  3. VAL,

    COMO ASSIM? Adorei a história como leitora, mas não como amiga.

    Realmente, esse cara é muito louco, muito sem noção e muito imaturo, sua história parecia correr perfeitamente bem, até o fatídigo encontro. Como vc diz: ÓH CÉUS….kkkkkkkk, será possível?! A única coisa boa é q vc vai ter mtas histórias pra contar pros seus filhos.

    Tá foda, viu?
    bJoOoSs

  4. Juro….to até agora sem acreditar!
    Menina, isso é surreal.

    Pensei que era um conto ou até uma parábola, acredita?!

    De toda sorte, agradeçamos por vc ta bem e só termos motivos para sorrir neste momento.

    Afinal ter que dar uma de donêlô pra salvar amiga…nao ia ser nada legal, né?!

    Doida de pedraaaaaa!
    Vamos comer temakizinho?

    Bjoooooo

  5. eu não consigo parar de rir. eu estou tendo crises kkkkkkkkkkkk como assim eu ainda mandei mudar os planos por ele kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk meu Deus, estava tudo indo direitinho, nao podia imaginar. quase cancelei as passagens da menina com meus conselhos amadurecidos kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk aumenta o alugueeeeel do infeliz kkkkkkkkkkkkkk

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